Invenções masculinas

Depois de uma longa e exaustiva pesquisa de quinze minutos, procurando algo para inaugurar a sessão “Horrores à solta no mundo”, descobri que o ser humano, em sua soberania e inteligência, volta e meia cria desastres maiores que Ugly Betty.

Portanto, a postagem inaugural vai para invenções criadas por e para o público masculino infeliz. Bem vindos à primeira sessão fixa deste modesto e hediondo blog.

Conta a queda de cabelos

A progressão da queda de cabelos, as entradas e o “efeito monge” sempre foram coisas preocupantes para homens ao redor do mundo. E as companhias, essas maravilhosas fabricantes de milagres tecnológicos, não param de tentar encontrar solução para esse problema. Eis algumas das soluções mais imbecis:

Cabelo em aerosol

O spray desta lata era realmente feito de minúsculas fibras, que aderiam à cabeça e cabelo do trouxa calvo. Então bastava o mané passar uma boa camada, para que suas lacunas capilares fossem preenchidas.

A idéia por trás do spray era de ajudar homens com baixa auto-estima, deixando-os mais confiantes e atraentes. Mas claro que a fantástica companhia não se preocupou que homens às vezes pudessem sair na chuva sem guarda-chuva, ou que eles tomassem banhos de piscina, levando as lindas e “naturais” cabeleiras a escorrer como graxa suja de um sapato.

Crosely Xervac Head Vacuum

Este grande aparelho (que podia ser inclusive alugado para usos esporádicos) partia do princípio de que, se um babaca qualquer aspirasse o couro cabeludo, para atrair a ele maior fluxo sanguíneo, isso deixaria o cabelo mais forte (impedindo futuras quedas) e traria de volta à vida os que já não cresciam mais.

O produto foi descartado, depois que centenas de homens tiveram a pela da cabeça lesionada pela alta capacidade de sucção. Notem bem: CENTENAS de homens compraram o produto.

Peruca peitoral

Enquanto alguns homens gostam de raspar ou depilar seus tórax para buscar um visual mais metrossexual, outros, naturalmente, gostariam de ter um peito de urso pardo. Para estes nobres cavalheiros foi criada uma peruca auto-colante, completamente adornada de pêlos sintéticos.

O produto vinha nas cores preto, castanho, castanho escuro, louro e grisalho. Por mais ridículo que possa parecer, a peruca peitoral era um sucesso em vendas, para quarentões que adoravam ir à praia usando camisas floridas quase totalmente desabotoadas.

Produtos para a próstata

Esta é outra área na qual homens se sentem inseguros, principalmente no tocante a desempenho sexual. Para sanar isso, os inventos mais estúpidos do mundo foram criados.

O aquecedor de próstata

Inventado em 1918, este aparato prometia “estimular o cérebro abdominal” (sabe-se lá o que isso significa). O aparelho consistia numa tomada macho a ser plugada na parede, e na outra ponta um plugue anatômico a ser inserido no reto. Quando plugado, ele acendia uma cálida luz azul (para informar que estava funcionando), e aquecia o filó do usuário, supostamente para devolver-lhe a virilidade da juventude.

Essa invenção ia bem com uma música do Deep Purple, “House of blue light”, e assou o ralo de mais gente do que as que curtem sentar em pedra quente.

Insertor radiativo

Materiais radiativos foram, há muito tempo atrás, considerados benéficos e capazes de revitalizar pessoas. O mais assustador era o suo da parada: o elemento Rádio era inserido em água quente, e depois colocado no tal insertor, que em seguida iria parar no toba do usuário suicida. E o aparelho ficava preso a um cinturão, pra que o moribundo pudesse ir trabalhar e etc. com o rabo cheio de radiação.

O slogan do negócio dizia algo como “Homens fracos e desencorajados! Fiquem borbulhando com a jocosa vitalidade de nosso estimulador de glandes, e acordem sempre renovados!”. Bem, se há algo de bom a se dizer desse absurdo, é que o insertor foi um precursor na invenção do câncer de próstata.

Credo.

Reto rotor

Este dilatador prometia acabar com todos os problemas de prisão de ventre e próstata masculinos. Era feito para lubrificar o reto masculino, inchando dentro do infeliz comprador e liberando óleos.

Agora, como isso iria curar problemas de próstata, tenho medo de imaginar.

Semana que vem teremos mais visões do inferno, meninos e meninas.

Bons pesadelos a todos.